一封出轨的忏悔信

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能够看到这篇文章是一种缘分，你好，我叫JON，欢迎您来到《夜半JON声》。

有一个读者朋友给我写信，说要表达自己的忏悔。我很高兴，自从写文章以来终于有人愿意向我倾诉一些自己的故事了，而我一直心心念念的“心灵的陪伴与慰藉”的功能也终于踏上了启程。

可未曾想到，这份忏悔却并不纯粹，更像是一种做错事情后的解释说明。无奈，除了做一名合格的倾听者，也顺便与这位读者一起理清一下混乱的思想。

经他同意，我将这篇文章写出，一是应承他对自己的监督提醒，二是用他的事例给其他的读者朋友们带来一些警示。

朋友叫飞，妻子叫萍，两人结婚5年，有一个2岁的儿子。飞是典型的传统男性，工作认真、顾家不贪玩、不花心，没有太大的恶习；萍也贤良淑慧，平常操持家务、带带孩子，偶尔在网上给学生上上课补贴家用。

传统的飞在同事们是一个好丈夫，好父亲，每天朝九晚五，按时上班下班，有空就陪伴老婆孩子。可就是这样一个好男人今天忏悔的却是令人意想不到的婚内出轨。

飞和萍是自由恋爱，两人工作没多久便在机缘巧合的活动中相识，因为彼此趣味相投，性格也都好，很快便步入了婚姻殿堂。结婚的前几年都很不错，飞在外工作养家，萍在内操持打理，生活虽然平淡，但幸福甜蜜。

不知道是疫情爆发的太突然影响了两个人的心神，还是长时间的相处让彼此产生了厌烦，从疫情居家开始，飞对萍便心生怨念。

导火线只是毫不起眼的一点小火星——工作形成的生物钟。疫情期间，飞一如既往地每天早起，但睁开眼睛看到呼呼大睡的妻子时，他便会没由来的一腔怨愤。

一天还好，两天、三天、一个月，天天如此，儿子睡多久，妻子便睡多久。

飞一直以为萍在家带孩子、做家务是一件非常累人的事情，现在自己闲在家才发现妻子过得如此“惬意”。一想到自己在外工作的辛苦，飞就开始不平衡了。

起床后，萍总是蓬头垢面，不修边幅，看上去既无朝气又尽显邋遢。家里多数时候也是吵吵闹闹个不停，不是儿子的哭泣声就是萍的责骂声，要不然就是冷冷清清的呼吸声........完全没有自己想要的那种温馨，按照飞自己的话说，气氛犹如坟场，映入眼帘的不是脏乱差的喧嚣就是一潭死水般的寂静，想不烦躁都很难。

于是，飞逐渐看萍样样不顺眼，家务操持得不好，孩子照顾得不周（两岁的儿子尿不湿晚一点换下来都让他火冒三丈），自己被关怀得也越来越少（探讨话题时萍总是心不在焉，要么玩着手机，要么理着孩子，就算偶有身体不适，萍也完全不会搭理）。两人的拌嘴也从早上起床到做早餐、搞卫生、收拾家务，甚至是冲个马桶、清理个洗手台都舌枪唇战，互不相让。

最让飞气恼的是，萍从未认识到自己的问题，不但不认错还要据理力争。就这样，双方两天一小吵，三天一冷战，家里的气氛愈加凝固。

终于熬到疫情过去，工作回归正轨，但飞和萍的关系却依然紧张。飞开始郁郁寡欢，家庭琐碎往往触他之怒，下班回到家看到没拖地要发脾气，儿子的玩具没收好也要谩骂，就连饭点没准时都要闹腾......而他，只将这一切争吵的源头归咎于萍。

慢慢地，飞开始逃避家庭，下班不直接回家而是跟年轻的同事一起吃饭、喝酒、唱歌，年轻人的朝气蓬勃很快让他重燃了热情。

年轻人都很放得开，同事之间勾肩搭背地唱歌，推推搡搡地打闹似乎再正常不过了。飞脾气好、成熟稳重，又很会照顾人，很快，年轻的女同事晴就与他成了好朋友，并且经常单独相约出来玩。飞觉得自己行为正派，定力不差，又想逃避冰冷的家庭便每每欣然前往。

晴很浪漫，听音乐、看电影、望星空，最多的还是喝酒、唱歌，两个单独相处时晴会挽着飞的手蹦蹦跳跳放肆活泼，酒喝多了还会趴在飞的腿上小鸟依人尽显温柔。

渐渐地，两个人的关系开始变得微妙，终于有一天，飞出轨了......

好在，晴知道飞有家庭，并没有过分粘着他，所以一直也没有什么感情纠缠，两人的关系正式或非正式的确认为友情以上、恋人未满。

这份似有若无的爱恋让飞非常享受，但基于自己的道德底线，他还是内心隐隐不安，觉得自己背弃了妻子，于是，便有了这份对我这位陌生人讲述的忏悔。

故事听完，我如芒在背，自己不由自主地颤抖起来，多么普通而又合乎情理的出轨？！故事发展得顺理成章、一气呵成，简直比我写篇文章都来得通畅。

令人欣慰的是，飞内心还保留着一丝传统的道德，并没有理直气壮地无视自己的错误，大有迷途知返的觉悟；更令人庆幸的是，萍也尚未因此而受到实质性的伤害，蒙在鼓里的无知无解，有时也算一种幸福吧！

我没有立刻答复飞，我很踌躇，不知道是因为对飞的遭遇让自己同情从而希望他能够过得快乐，还是作为外人实在不好对别人的婚姻妄加评论，又或者是这个故事如映射到我身上时自己是否能够做得比他好......

但沉下心来静静思考，我突然意识到一个问题——飞的忏悔在哪里？他的不安是自己所犯的错误所产生的愧疚，还是只是害怕出轨被发现的恐慌？他是否真的认识了错误或罪过而感到痛心并决心改正？更为重要的是，飞对妻子的不满以及家庭的矛盾有否通过出轨来得到了解决？

电脑前一片空白，飞也迟迟没有回复我。我能想象，他很迷茫，这些问题的回答可能令他难堪，甚至他压根都没有想过这些问题。

我不想站在道德的制高点去妄作批判，我告诉他，要维持婚姻并不容易，偶尔吵架也是正常的，大概每一个人的婚姻都是一地鸡毛。生活的琐碎常常让我们心有不满，但无论妻子还是丈夫，谁不是觉得自己备受委屈？如果我们的眼睛只盯着自己痛苦的一面，只感受对方所带给我们的伤害，结婚，一定是一个极其错误的选择。

不可否认，出轨是一种对压抑的释放，的确让人感到愉悦，或许也能对疲倦的夫妻生活有所改善（心理学上讲的），但这种无形伤害的方式一定不是最好的办法。我们不能因感情不和就出轨逃避，这样只会把一个简单的问题变成了两个复杂的问题。

飞慢吞吞地回复了一行字：“你说得对！”我便继续“说教”：

“理性的沟通与理解，不要只盯着眼前你所看到的不足，更应该想一想你看不到的背后的艰辛：孩子的照顾一定是累人的，尤其是完全无法自理的年龄阶段，更是让人身心憔悴——

你觉得妻子日晒三竿的睡懒觉，有没有可能是孩子的哭闹让她深更半夜的无数次起床？

你觉得妻子不修边幅的邋里邋遢，有没有可能是她把你当成最亲近的人无须装扮的自然袒露又或者照顾孩子太过于疲惫不堪？

你觉得妻子不做饭、不搞卫生，有没有可能她要照顾孩子，或者跟你一样在为了家庭抽空学习、工作？

你觉得，你觉得，全是你觉得！你所认为的婚姻不幸福和感情不和，不都是自己主观意愿没有得到满足吗？”

飞好似恍然大悟，回复的速度快了不少，字数也多了起来。最终，我与他制定了“约法三章”：

1、果断地且决绝地与晴结束这段关系。我希望飞能够明白，花花世界极尽诱惑，而占据主导的是我们的肉体，而非灵魂。杜绝诱惑最好的方式绝不是抵抗，而是远离；

2、寻找解决问题的根本方法，直面而不是逃避。不要一味地埋怨指责，婚姻需要认可与赞美。实在不行，请个情感的心理疏导也是完全可行且不丢人的，毕竟，旁观者清嘛！

3、将自己的名下财产做好分配，倘若自己再行犯错，就算是对自己的一种惩戒。世界上是不光是事物瞬息万变，人也一样，自己犯的错误我们常常选择原谅，而别人的缺点我们却一直会耿耿于怀。今天的飞谈不上高尚，但至少还算有良心，但明天的他会变成什么样的人谁也说不准，能否坚守自己的道德，谁也不敢保证。有时，防范，除了对别人，还得对自己！

写完这篇文章，我百感交集，一方面，飞的行为让人气愤，另一方面，飞的忏悔却让人肃穆，而我们每一个人的婚姻生活都有各种各样的坎坷，我们是否也有勇气像飞一样去探索、反思呢？